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悠悠网络情

时间:2014-09-04 / 点击:次 / 文章投稿
  不知道是不是每一个上网的人,都会有过这样的经历:刚开始和谁都爱聊,直到某一天遇到某个人之后,才发现,之前的那些,都是浮云。自此以后,你会谁也看不上,这个人的到来,让你再也没有兴趣去重复回答或提问相同的话题。曾经沧海难为水,是的,真的,真的会有这样的感觉,这个人,他即使和你天天聊,聊了整整一年还想聊,还想见;而有的人,却让你很快的厌倦,甚至会一天,一次聊天之后,就不想再见,再也不想见。
  
  条件好了,经济发展了,科技发达了,电话通了,传呼机走过了,手机不断更新换代,招遥着走进了千家万户,扣扣出现了,微信诞生了……我们的世界五光十色,瞬息万变。可是我们的感情却越来越压抑,找不到藉以表达的出口。
  
  曾经,我们用书信的形式,让澎湃感情在文字里缠绵。我们,通过一封封书信,传递着我们对爱人,对父母,对孩子,对朋友同事的爱,祝福与感恩。我们在深夜里伏案疾书,我们斟字酌句的表达着自己对收信人深深的情意,没有复制,没有转发,没有批量生产的可能。
  
  每一封书信都情深意重,每一次的投递都无限的真诚。可是今天,空间的祝福千篇一律,朋友的问候都是电子传书。还是有很大部分的人不是巧舌如簧之辈,没有勇气对着电话,讲出那些想要表达的思念和祝福。人,终究是感情最丰富的动物,无论社会怎么发展,科技如何进步,人的内心,对感情的渴望和追求都从未停止过。
  
  或许因此,我们把感情的表达与付出转嫁到千里外素不相识的网络友人身上,于是,很多人,都说,和枕边人说着谎话,和陌生人说心里话。和身边人聊生活,却和陌生人谈感情。不知道这,究竟是文明的进步,还是退步。
  
  我也是性格内向的人,我也没有勇气抱着电话说出像“我想你”之类的话。所以,才会在网络里兜兜转转,寻寻觅觅,直到有一天遇见你,遇见那小我十岁的你。
  
  和你相逢于空间家园里,那是我第一次进秘密。
  
  或许刚开始有一些暧昧的气息。或许是因为秘密里那样的相识。但是很快,我就被你工整细腻的文字,无懈可击的标点,乖巧又调皮的表情所吸引。你才思敏捷,彬彬有礼,用你的话说,我,是被你征服了。我没有否认,好吧,我承认,我愿意满足你可爱的小小虚荣心。其实我是一下就喜欢上你的,真的喜欢了。不喜欢的人,会很快的厌倦,聊到想逃;喜欢的,真的会一眼千年。这是一种感觉,和现实里的感情是相似的。
  
  那年你24岁。那年我34岁。那时候你正网恋。那时候我正苦闷。那时候我是那样诚实的向你倾吐我心里难以对人言说更加羞于出口的所谓的秘密。因为不相识,所以无顾忌。
  
  而你也告诉我一些关于你和你女朋友的故事,曾经的,过去的,当时的。日子,在你的陪伴下变得悠闲而愉悦。等你上线,成了我每天的必修课,和你聊天,是我生活中最快乐的时光。
  
  那时候觉得你成熟,温柔,贴心,绅士,我心里为你贴上所有美好的标签。你是那样完美无瑕,你是那样温文尔雅。你略带羞涩的表情,清清纯纯的话语,如春风般轻柔的抚慰我的情绪,像阳光那样温暖地洒落我的心田。每次见你时我总会在心里默默感叹,年轻,真好。
  
  和你一起的时候,我仿佛真的年轻了十岁。或许人最怕的不是衰老,最怕的,是容颜已老,心,却不肯老去。我感受着你的安抚和关怀,尽管,那只是文字上的,但仍然让我感觉到快乐和温馨。
  
  还记不记得最初接听你的电话时的情景?那时候我好紧张啊,握着电话的手都在颤抖,听到你的声音都会心跳加速,每次接了你的电话,都会紧张得浑身是汗。你总是会笑笑说我:好傻啊,有什么好紧张的。
  
  还记得你曾答应我的三件事么?虽然是在网上,虽然初初相识,那份感动我至今仍然记忆犹新,想起你,想起你的那股认真的劲儿,心仍然潮潮的,想哭。
  
  和差不多的网友一样,短暂的新鲜过后。你也不再时常找我了。就算我发信息给你,你还是会回,还是会说那句话:你任何时候都可以找我的。你总是说,等你有空,就好好陪陪我。而我,我就为你这句话,一直傻傻的等着。
  
  直到有一天,你和你网恋的女友分手了。你难过,你伤心了,那段日子,我尽我最大的努力守着你,虽然不在身边,却也时时联系。那次,你说,以后你找女朋友,也要能接受我这个姐姐的,听你这么说我很感动。你说:她们早晚都会离开,只有姐姐不会。无论怎样,都不会丢下我,冲着你这份心意,我觉得我所有的期待,和付出,都值了。
  
  从那以后,为了抚慰你失恋的伤,我每天给你说早安,晚安。你也用你体贴关怀回报我的真诚。努力的帮你挽留旧爱,看着你又结新欢,看着你换女友,心疼着你的心疼,快乐着你的快乐。看你幸福快乐陪你伤心落泪,我心里那种酸酸的感觉你永远不会了解。
  
  我知道金无赤足,人无完人。喜欢,或许也是一种爱,只是不是那种特定意义上的爱情。很多爱,通常都是会本能的护短的……所以我,喜欢着你的细致,认真,体贴,善良,温情;也包容着你的小气,自私,和花言巧语。像纵容一个孩子那样维护着你。
  
  我渴望这一切都是真的。我是多想要正大光明的拥有这份纯纯的感情。一个你很聪明,真的很合我的心意。你总会在我欲言又止时读懂我的话里的含义,你总能准确无误的捕捉我想说又怕说出口的心事。可是你有时候的反应实在太快,跨越得太多。你太过聪明的反应终于酿下祸端,把我们之间这份美好而纯洁的感情置于风口浪尖,逼到绝路上。
  
  你说:破镜是不可能重圆的。你还在,我还在,只是有些东西,真的回不去了。再也找不回当初的感觉。这话好刺心。听得我直掉泪,听得我好心痛。我对你,虽不说情深似海,可是情同手足……可是,有谁见过吵架后就不再相认的母子,有谁见过打架后不再相认的兄弟,有谁见过误会后无法释怀的亲人?
  
  你说,那个抱抱的表情,你记得我曾说过很不喜欢,可是每次,你还是忍不住想要发。你可知道,听你这样说我多心疼。那一刻真想紧紧抱抱你,不去管什么世俗的眼光,不在乎飞短流长,流言诽语。我也懂,拥抱不一定就是儿女私情,我们之间的拥抱,应该代表信任,贴心,支持和疼惜。可是我怕你误会,毕竟你只有24岁。
  
  我不要你发那个表情,最主要的原因,是怕你多心,就是怕你误会,我只想给我们的感情正确的一个定位。你在我心里,像亲人一样珍贵,比亲人更加知心……我真的好想你,还想听你甜甜的叫声姐姐,想每天收到你的早安,晚安。那些日子,那些温暖的岁月,那份弥足珍贵的感情,真的回不去,真的就一去不返了么?